— Радуйся что тебя впустили вообще… «школьничек»… — ворчит Аримару, подтаскивая к себе плавающий в горячей воде поднос со стопочкой сакэ: — ты ж весь разрисованный как стенка рядом с полицейским участком.

— А я чего… — пожимает плечами Птиц: — я ничего. Как все хотел быть…

— Все драконов на всю спину не колют, пока пять лет в семье не пробудут, а ты тут без году неделя а туда же… — беззлобно ворчит Аримару: — тоже мне уличный боец… вот босс у нас настоящий стрит файтер, видел его бои по телику?

— Босс, а как у вас так получается? Кунг-фу? Каратэ? Секретные техники монахов Шаолиня? А нас научите? Пожалуйста… — говорит Птиц и моргает своими темными глазами. Когда он так голову набок поворачивает и моргает — он действительно на птицу похож. Хотя, как говорит Аримару, кличка у него, потому что он по дурости решил сам себе «погоняло» придумать. Вот, дескать, среди братвы всякие клички дают, а он сам себя назвал. Орлом. Вот и стал — Птиц. Не знает он меры в стремлениях своих, вот и драконы на всю спину.

— Научить? Да я сам ничего толком не знаю — откликаюсь я. Сидеть в горячей воде — то еще удовольствие. Через некоторое время кожа как будто немеет, и ты как будто получаешь тепло прямо из воды, становишься красный как рак — встанешь и видишь на теле четкую черту между той частью, которая была в воде и той, что не была, как будто половинку тебя просто покрасили в цвета пожарного стенда. Осталось только конусы и лопаты с ломами повесить, да ящик с песком рядом поставить.

— Он у нас скромный — встревает Хироши, который и не краснеет вовсе, хотя в горячей воде наравне со всеми сидит. Инопланетянин он все-таки, хотя ничто человеческое ему не чуждо.

— Но самое интересное, что он тайно тренировался у себя дома в течении десяти лет и не показывал это снаружи — продолжает Хироши, привлекая внимание членов «Клуба Кройки и Шитья»: — десять лет тайных знаний и упорных тренировок! Невидимые удары! Удары Отсроченной Смерти! И наконец вершина мастерства — Удар, Снимающий с Девушек Трусики!

— Ого! — тут же проникается Птиц: — и такие удары есть?! А ты почем знаешь?

— Как это — почем знаю? Я же самый близкий друг и соратник вашего босса. Его заместитель — беззастенчиво продолжает гнать Хироши, ни капли не смущаясь моим присутствием: — его альтер эго. Все что говорю я — это как будто он говорит.

— Да ну… — сомневается Птиц и я тут же накидываю парочку очков в его пользу. Все-таки, несмотря на свой простоватый вид, он — якудза, вырос на улицах, он не станет доверять словам, он умен какой-то особенной, уличной мудростью, его не проведешь на мякине и…

— Ну да. Вот смотри, кого еще из своего класса из всей школы, из всего города он взял с собой в эту поездку? Только свой гарем и меня, его верного генерала — говорит Хироши и глаза у Птица округляются.

— А ведь точно… — бормочет он: — что же… продолжайте, помощник босса.

— … — вздыхаю я, мысленно отнимая очки уважения к уличной мудрости Птица как жесткого, недоверчивого, тертого калача и стрелянного воробья, Сына Улиц и якудза месяца. И прибавляя очки манипулятору из любви к искусству, моему однокласснику Хироши. Умеет же…

— Так эти девушки — гарем Босса? — вдруг спохватывается Птиц: — Ого! Босс… вы просто невероятны! Ну… то есть я видел, что вы со школьной медсестрой, но и женскую отдельную школу номер семь… ого как Дар Любви действует! Научите? Пожалуйста! У меня девушки нет до сих пор!

— Чушь это все. — отвечаю я: — Нету никакого Дара Любви. И с женской школой номер семь у меня ничего не было. И с коллективом «Дженерал Джапан Моторс» в Сейтеки — тоже ничего не было. Как можно в такое верить вообще…

— Конечно — подмигивает Хироши: — ничего не было. «Джи Джапан Моторс» — это же наполовину американская компания, а босс у нас — патриот. Он так и сказал — пока не поставите красное восходящее солнышко на все детальки — ничего, между нами, не будет. А вот «Кола Джап»…

— О! А у меня диск есть! Без цензуры! — тут же находится Птиц и Аримару только глаза закатывает. Испытываю крайний соблазн закатить глаза вслед за ним. Чертова запись на чертовом шоу… и конечно у Птица есть диск. Без цензуры. Официально тут все размытыми пикселями закрывают, но на самом деле — в любом магазинчике продадут версию без пикселей и какой-либо цензуры. Потому что деньги, вот.

— Но это ерунда — вещает Хироши: — сейчас за боссом решила приударить вся женская часть коллектива «Митсубиши»… но он еще думает, идти с ними на свидание или нет. Их всего-то тысяч пять, маловато конечно для одной горячей ночи…

— Что правда?! Пять тысяч за ночь… — глаза Птица округляются снова, делая его похожим уже на филина, а я — не в силах сдерживать себя больше — закатываю глаза. Да пожалей ты уже человека, хочется мне сказать, прекрати над ним издеваться, видишь же что Птиц всему чему угодно поверит, если это с серьезной тяпкой произнести. И как он в якудзу вообще попал… наверное дерется хорошо.

— Ты дурак? — осаждает его Аримару: — ты кого слушаешь? Чтобы босс за ночь и пять тысяч… ты что, диск свой невнимательно смотрел?

— … — удовлетворенно молчу я. Вот Аримару — это лидер так лидер. Чем лидер отличается от подчиненных? Он трезво смотрит на жизнь. Его не обмануть дешевыми стразами, не всучить подделки, он-то ложь и браваду Хироши насквозь видит…

— Пять тысяч… простая математика гласит что никакой человек этого не вынесет! Считать умеешь? Если предположить, что на удовлетворение одной девушки боссу нужно… скажем десять минут, то… в сутках двадцать четыре часа, в часе — шестьдесят минут… итого… скажем … эээ… тысяча четыреста минут в сутках. Разделить на десять — и это без учета перерывов на еду, питье и туалет — сто сорок девушек максимум. — подводит итог Аримару: — А чтобы пять тысяч оттрахать — ему понадобится тридцать пять дней. То есть месяц. Месяц!

— Месяц? — Птиц задумчиво скребет подбородок: — Ты это о чем?

— Я о том, что у босса длительные отношения! Если он будет спать с «Митсубиши Моторс», то это не свидание на день! Это — отношения! Может они даже поженятся… — заканчивает Аримару: — а что? Босс и женский коллектив Митсубиши Моторс в белой фате… не, это же традиционная свадьба будет… в кимоно! Столько цветков в одном месте!

— Какой-то ты неожиданный вывод сделал, Аримару-аники — говорю я, почесывая затылок: — рановато мне для свадьбы… и сто сорок девушек за сутки…

— С другой стороны — говорит Аримару: — если босс одновременно сможет двух девушек удовлетворять… то цифры меняются. Двести восемьдесят девушек за сутки!

— Ты забываешь о Даре Любви — напоминает ему Птиц: — это же…

— Ах, да. Дар Любви. Тысяча девушек в сутки и это максимум! — качает головой Аримару: — даже с Даром Любви!

— Не надо недооценивать Дар Любви! — гудит Самюэль: — Его потенциал…

— Что вы понимаете в Даре Любви! — перебивает его Аримару: — идиоты! Это не чудо, это — духовная практика тибетских монахов! Вы слишком много манги читаете и в чудеса верите. Не бывает таких чудес. Дар Любви — это психоэмоциональная техника, сочетающая гипноз, положение тела в пространстве, микродвижения мимики и энергетический обмен со Вселенной… а этому нужно тренироваться! Хироши этот — врет! А вы его слушаете. Никаких не десять лет, а всю свою жизнь… предыдущую жизнь — наш босс был тибетским монахом и провел сто четырнадцать лет в медиации, гармонизируя свои чакры в унисон со струнами Вселенной! Переродившись школьником он несет свет учения в массы, бестолковые вы идиоты!

— Э? — выдает Хироши и я искренне наслаждаюсь его лицом. Вот так бывает, жизнь преподносит сюрпризы, Аримару у нас умеет троллить не хуже Хироши… или, погодите — он серьезен? Или все-таки издевается над Хироши?

— Вселенная данная нам в ощущение — тем временем поднимает палец Аримару: — это по сути своей вибрация струн… теорию струн знаете? Нет? Тебе, Птиц в школу на самом деле надо, вот вернемся и я тебя за книги посажу. За книги, а не за мангу твою с сиськами!

— Да ладно, я понял — разводит руками Птиц: — не научит нас босс Дару Любви. Долго это. А… невидимый удар покажете?